…

karma

percayakah lo sama yg namanya karma?
banyak temen gue yg sangat percaya sama karma, karna katanya mereka ngalamin sendiri yg namanya dapet karma.
tapi ada lagi seorang temen gue yg bilang karma kan ajaran buddha. meskipun kita ada tabur tuai, tapi kan kalo misalnya kita bener2 udah tobat n nyesel n janji ga akan ngulangin lagi n bener2 ga ngulangin lagi, Tuhan pasti ngampunin dosa kita. dan melupakan dosa kita itu. jadi menurut dia, karma itu ga ada…

terlepas dari karma itu ada atau ga ada. gue adalah orang yg sedang berusaha untuk meyakini bahwa karma itu ga ada. hahaha..
tapi seperti yg kita semua ketahui.. orang itu cenderung takut sama perbuatannya sendiri. sama apa yg pernah dia lakuin terhadap orang lain. takut mendapatkan balasan dari perbuatan yg pernah dilakukannya. padahal, mungkin aja hal itu ga akan pernah terjadi sama dia, tapi ketakutan itu biasanya selalu ada.

gue sendiri? gue merasa bersyukur banget karena gue ga pernah berasa gue dapet karma. padahal, gue ga pernah merasa bersalah atas perbuatan2 gue, kecuali hal2 yg nyakitin seorang ivan lie. cuma itu yg bisa bikin gue merasa bersalah. hehe..
dan lagi, bagi yg tau film/buku ‘the secret’ pasti tau kalo katanya apa yg lo harapkan dan lo pikirkan, itulah yg akan menjadi kenyataan. gue males dah mikirinnya, daripada ketakutan gue jadi kenyataan… mending gue mikir yg enak2, yg positif2. truz jadi kenyataan deh…….. siiiiiiiippp.. hahahahahahaha..

buat ivan lie.. love you, babe.. hehe.. =)

buku rahasia

selama 18 tahun hidup gue, gue hampir selalu gereja sabtu sore. tapi belakangan ini, berhubung hari sabtu gue ada kuliah sampe siang, gue udah cape pas pulang, dan gue memilih untuk tidur dulu, dan baru pergi lagi malemnya buat makan malem. jadi, gue mengganti jadwal gereja gue jadi minggu sore.

dan berhubung belakangan ini gue bener2 sadar aja tentang gue harus ke gereja, dan bukan karena gue berasa gue ‘wajib’ ke gereja, tapi karena entah kenapa, dalam urusan gereja, gue udah mulai tobat dan sadar aja untuk ke gereja dengan niat. bahkan gue lebih memilih untuk ke gereja sendirian aja biar gue ga ngobrol, dan bisa konsen. jadi, walaupun minggu kemaren gue ngantuk setengah mati, gue tetep ke gereja. sendiri.

dan di gereja katholik itu, dalam tiap misa, di setiap gereja katholik di seluruh dunia, bacaan injilnya pasti sama. dan kemaren, injilnya itu tentang hukum yang terutama. yang intinya, kasihilah Tuhan Allahmu dengan segenap hatimu, dan dengan segenap jiwamu, dan dengan segenap akal budimu. dan kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri.

lalu, habis injil, dilanjutkan dengan khotbah, yang topiknya berkaitan dengan injil. dan kebetulan, pastor yang ini adalah pastor fave gue karena khotbah dia biasanya bagus2 banget.

khotbahnya:
dia cerita…
ada sebuah cerita [gue ga tau fiksi atau kenyataan], tapi ceritanya…
ada seorang laki2 dan seorang perempuan yang akan menikah, dan lalu sebelum menikah, sang perempuan mengajukan sebuah syarat. si perempuan bilang “nanti, setelah kita menikah, dirumah ini, semua pintu boleh kamu buka, semua ruangan boleh kamu masuki, dan semua hal boleh kamu lihat. tapi, ada sebuah lemari yang didalamnya tersimpan sebuah buku, dan selama kamu mencintai saya, jangan pernah satu kali pun kamu membuka dan membaca buku itu, apapun yang terjadi. kamu baru boleh membuka buku itu jika kamu sudah tidak mencintai saya lagi”. si laki2 setuju dengan persyaratan istrinya. dan lalu, mereka menikah. mereka memiliki anak. dan akhirnya tibalah pada hari ulang tahun perkawinan mereka yang ke-15, yang juga bertepatan dengan hari ulang tahun sang suami.  lalu, sang istri berfikir ‘walaupun sikapnya seperti itu, tapi aku yakin bahwa ia adalah pria yang tepat yang ditentukan Tuhan untukku. maka, ia pantas mendapatkan sebuah hadiah yang berharga’. lalu, sang istri pergi seorang diri ke sebuah mall, dan disana ia membelikan sebuah jam tangan yang ia rasa suaminya akan sangat menyukai jam tangan itu. lalu ia pulang kerumah.dan begitu ia tiba dirumah, sang suami sudah menyambut didepan rumah, dan langsung memarahi istrinya dan berkata “kamu bilang kamu mencintaiku! tapi berani-beraninya kamu pergi tanpa aku! pergi dengan siapa kamu?!” istrinya menjawab “aku hanya pergi ke mall untuk membeli seuatu. dan aku pergi sendiri, tidak dengan siapa2″. lalu, sang suami tetap tidak perduli dan malah membanting piring, gelas, dan lain2 sebagai bentuk pelampiasan amarahnya. bahkan, ia juga menampar pipi sang istri. dan ia berkata pada istrinya “kalau begini cara kamu, saya sudah tidak mungkin dapat mencintaimu lagi! hanya ada dua pilihan, bercerai, atau tetap bersama”.

lalu, sang suami teringat akan apa yang terjadi 15 tahun yang lalu, bahwa ia boleh membuka buku itu jika ia sudah tidak mencintai istrinya lagi. lalu, ia mencari buku tersebut, buku yang tidak pernah ia buka selama 15 tahun selama ia mencintai istrinya. [gue udah negative thinking dan ngira itu buku isinya tentang masa lalu si istri. hehe].

ia membuka halaman pertama, dan disana tertulis
Tuhan, hari ini Engkau mempertemukanku dengan seorang pria dikampus. terima kasih Tuhan, aku sangat bahagia.
di halaman kedua, ia membaca
Tuhan, ia memintaku menjadi istrinya, aku mencintainya, dan aku rasa, ia memang pria yang Engkau berikan untukku.
di halaman ketiga, ia membaca
Tuhan, hari ini kami bersama2 di gereja, dalam pemberkatan pernikahan kami, dan aku tahu, ia memang pria yang Engkau berikan untukku.
di halaman keempat tertulis
Tuhan, hari ini, anak pertama kami lahir. ia bilang, ia mencintaiku. tapi, ia bahkan tidak ada disampingku disaat aku melahirkan. aku berjuang hanya seorang diri untuk melahirkan. hatiku sakit sekali, Tuhan. namun, aku berusaha untuk tetap mencintainya, sebagaimana Engkau mencintainya.
di halaman kelima tertulis
Tuhan, hari ini, aku melihatnya pergi dengan seorang wanita. aku berharap, wanita itu bukan kekasihnya. hatiku amat sakit, Tuhan. namun, aku berusaha untuk tetap mencintainya, sebagaimana Engkau juga mencintainya.
di halaman keenam sang suami membaca
Tuhan, hari ini adalah hari ulang tahun pernikahan kami yang ke-15, dan ia melupakannya. namun aku ingat. dan aku merasa, ia adalah orang yang sangat berharaga, dan ia adalah pria yang memang Engkau berikan untukku. jadi, aku memutuskan untuk pergi sendiri ke sebuah mall untuk membelikannya sebuah jam tangan yang indah, yang aku rasa, ia akan amat menyukainya. namun, bahkan ia langsung memarahiku tanpa bersedia mendengarkan penjelasanku, dan bahkan ia menamparku, dan malahan berkata ia sudah tidak mencintaiku lagi dan ingin menceraikanku. hatiku sangat terluka, Tuhan. namun, aku akan berusaha untuk tetap mencintainya sebagaimana Engkau juga mencintainya.

lalu, setelah membaca buku tersebut, sang suami benar2 berubah. bukan karena sang istri membalasnya, karena sang istri tidak pernah membalasnya, namun karena ia menyadari bahwa sang istri benar2 amat mencintainya.

di situ, pastor gue cuma mau ngajarin untuk mengasihi sesama manusia, sebagaimana Tuhan mengasihi semua manusia. tapi dari situ, gue juga belajar hal laen. gue belajar gimana caranya untuk bertahan, dan mencintai seseorang dengan tulus. ga hanya mencintai kelebihannya, tapi juga menerima semua kekurangannya, dan ga pernah ninggalin orang yang gue cintai. dan gue harap, lo semua juga bisa belajar tentang hal itu.

buat ivan lie ku sayang… aku cuma mau bilang, aku sayang banget sama kamu. hmm.. ada suatu moment dimana kamu pernah bilang sama aku, kamu takut banget aku ninggalin kamu, dan kamu takut kehilangan aku. aku cuma pengen kamu tau, aku ga akan pernah ninggalin kamu, dan kamu ga akan pernah kehilangan aku. aku pernah ngerasain gimana sakit bangetnya kehilangan kamu. dan aku ga akan pernah mau dan ga akan pernah tega ngebiarin kamu ngerasain itu. karna aku sayang banaget sama kamu. tiap kamu takut, kamu tinggal bilang, dan aku akan yakinin kamu tentang hal itu. atau kamu tinggal baca blog ini aja. aku janji aku ga akan pernah ninggalin kamu. kecuali kamu udah ga sayang aku, udah ga pengen ada aku, dan kamu yang minta aku untuk pergi.

love you so much, babe…
-gisela messo-

October 27th, 2008
08.31 p.m.

…

hmm..

buat dia.. gue cuma pengen dia tau kalo gue sayang banget sama dia.. apapun yg terjadi..

thx buat smua kbaikan yg udah kamu lakuin untuk aku..

ivan gila

wew.. ini judul blog paling bagus yg pernah gue buat. hahaha..

hm.. sesuai request dari seseorang pria di hidup gue yg amat sangat gue sayangi dan cintai dengan segenap hati, perasaan, jiwa, raga, akal, budi, dan pikiran. maka mulai sekarang, tiap malem gue akan bikin blog untuk si orang gila ini [kalo inget ya, njing!! kan gua sibuk. ahahahahahaha].. dan blognya ini musti 1500 kata. bukan 1500 karakter!! so, di tiap blog gue buat dia, gue akan selalu nulis 2 paragraf ini sebagai prelude.. ahahahaha.. mampuzz!!

hm.. ivan lie..

dia adalah seorang pria yg ada dalam hidup gue, seseorang yg paling berarti dalam hidup gue, seseorang yg gue sayangi dan cintai lebih dari diri gue sendiri.

dia tuh rada2 gila.. kerjaannya ngerjain gue mulu tiap hari. sampe kaya tai sampe gue ga bisa  bedain yg mana yg becanda, yg mana yg beneran. sampe akhirnya gue punya 1 panggilan sayang buat dia ‘produsen tai’. ahahahaha.. dan waktu itu, dia bilang kalo dia produsen, gue juga, ato apa gitu dia bilang. akhirnya gue bilang ‘kagaaaaa.. gue kan distributor tai’. truz dia bilang ‘ooo, kalo gitu nanti gue boker di pala lo, truz lo distribusiin yah. ahahahahahahaha’ dasar orang gilaaaaa!!!!

yea.. hari2 gue sama dia, dipenuhi oleh hal2 gila ga jelas, hal2 goblok ga ada juntrungannya kaya gitu. tapi itulah yg buat kita jadi ngerasa fun banget [okok, gue ralat dulu sbelom lo ralat ndiri. mungkin GUE DOANK yg brasa fun!! ahahahahahaha.. puas lo?! =P]

selain itu, kerjaan gue dan dia setiap harinya adalah saling ngerjain, saling kata2an, walopun lebih sering gue yg dikerjain sampe mau nangis!! setaaaaaaaaaannnnnn!!!!! ngambek nih!!!

dan.. tiap pagi, biasanya dia suka nelponin gue. gue seneeeeeeeng banget bisa denger suara dia tiap pagi, bahkan sebelum mata gue bener2 melek. ngantuk gue pasti langsung lenyap gitu aja begitu denger suara dia.

kalo lagi sama2 dia, gue sukaaaaaaaaa banget ngeliatin mukanya yg lucu banget, expresinya yg jijay banget kalo lagi pura2 marah. gue suka banget ngamatin hal2  ajaib yg dia lakuin. ngeliatin dia tidur [ato pura2 tidur ato berusaha untuk tidur], ngeliatin dia guling2an, cara dia makan, dan ngeliatain betapa lucunya dia saat baca komik.
gue bisa sampe senyum2 sendiri waktu ngeliatin dia baca komik kemaren dikelas KK akbi [buat yg ga tau, akbi itu Akuntansi Biaya] nya. waktu dia nanya knapa gue senyum2 sendiri, gue cuma bilang ‘gapapa. kamu lucu aja. kamu lucu banget sih kalo lagi baca komik gitu’ lalu gue senyum. itu doank yg dia tau. gue cuma bilang itu aja ma dia kemaren. sebenernya… ada yg laen lagi dipikiran n perasaan gue kemaren… gue rasa, kemaren itu, itu salah satu senyum gue yg paing bermakna [cuma gue yg tau bermakna seperti apa yg gue maksud]. yg ada dipikiran n perasaan gue selaen yg gue bilang kemaren, sebenernya waktu ngeliatin dia baca komik dengan sangat lucu itu, gue sadar… betapa sayangnya gue sama dia, dan betapa bersyukurnya gue sama Tuhan karna gue bisa sama2 dia. gue rasa, gue beruntung banget bisa dapet kesempatan untuk bisa sama2 dia. dan kadang, gue takut banget kalo suatu hari nanti gue harus keilangan seseorang seindah dia. tapi gue sadar, ketakutan gue ga akan bikin perubahan ke arah yg lebih baik. jadi, gue cuma pengen bisa ngelakuin yg terbaik yg bisa gue lakuin buat dia, walaupun susah juga karna kadang gue juga egois n childish banget…

satu hal lagi yg dia juga ga pernah tau… gue selalu ngamatin barang2, makanan atau minuman apa aja yg dia beli kalo ke supermarket. lalu, gue suka tiba2 beli makanan2 n minuman2 itu sendiri kalo lagi ga sama2 dia. hanya karna di kepala gue ada pikiran ‘iiiiiiihhh, ivan suka iniii.. mau aaaaaahhh’.. dan kalo lagi mau gue makan/minum itu, pasti gue inget dia, dan ngebayangin dia suka ni makanan/minuman. gue tuh kaya orang ngefans banget sama dia, sampe bisa kaya gitu sama barang2, makanan2 n minuman2 yg dia sukain. aga2 bodoh n konyol sih gue sampe kaya gitu. i mean, amat sangat ga bodoh mencintai orang sampe seperti itu, yg bodoh n konyol adalah, gue sampe kaya gitu banget sama COWOK GUE SENDIRI!! seseorang yg bisa gue milikin. bukan yg ga bisa gue milikin. ahahahaha.. tapi meskipun gue sadar itu, tetep aja gue masih kaya gitu sampe detik ini. TANPA DIA TAU!! [karna udah gue ceritain disini, sekarang dia udah tau deh jadinya] ahahahaha.. [mampus nih dia baca.. jangan2 ntar dia pikir gue mulai psycho lagi. ahahahaha].. =P

hmm.. uda aga malem, gue musti tidur sepertinya. jadi, itu dulu aja. yg laennya buat besok2 aja. tapi sebelomnya, ada 1 lagu yg lagi gue suka banget LYRIC nya..

when i first saw you, i saw love
and the first time you touched me, i felt love
AND AFTER ALL THIS TIME, YOU’RE STILL THE ONE I LOVE

looks like we made it
look how far we’ve come my baby
we mighta took the long way
we knew we’d get there someday

they said “i bet, they’ll never make it”
but just look at us holding on
we’re still together still going strong

you’re still the one i run to
the one that i belong to
you’re still the one i want for life
you’re still the one that i love
the only one i dream of
you’re still the one i kiss goodnight

ain’t nothing better
we beat the odds together
i’m glad we didn’t listen
look at what we would be missing

i’m so glad we made it
look how far we’ve come my baby

itu lagu keren banget. apalagi pas bagian AND AFTER ALL THIS TIME, YOU’RE STILL THE ONE I LOVE. dan bagian2 yg warnanya laen, yg gue bold n italic, terutama yg they said “i bet, they’ll never make it”. hmm.. ga peduli sesulit apapun, seperti apapun prediksi orang tentang hubungan gue sama dia, kita bakal berusaha sebisa mungkin untuk tetep sama2, dan buktiin ke semua orang kalo kita bisa!! [ini sih pikiran gue. semoga bukan cuma gue yg ke-PD-an mikir n pengen seperti ini. hahahahaha].. =P

nah.. berhubung aku udah bikin ni blog, sekarang kamu HARUS comment blog aku!! hahahahaha.. terserah mau seberapa panjang, yg pasti, aku mau comment yg dari hati kamu.. ^^ hahahahahaha.. =P

love you so much, babe…
-gisela messo-

october 25th, 2008
12.54 a.m.

today

OMG.. hari iniiiiii.. malesin banget dah..

pagi ini, gue bangun setengah enam kurang dikit. dibangunin ivan, ditelpon. seneng banget pagi2 denger suara dia ditelpon.. =) yg awalnya ngantuk banget dan rasa2nya males bangun n pegi ke atma, langsung ilang pas denger suara dia dan ngebayangin gue bakal ketemu dia lagi di atma. gue langsung bangun, mandi, lalu siap2, dan gue jalan jam 6.

pas mau jalan, begitu nyalain AC dimobil, gue langsung pake jaket gue karna tiba2 aja gue gerasa kedinginan banget. lalu gue jalan. baru jalan bentar, gue musti ambil tissue di jok belakang, karna tiba2 aja gue pilek lagi, ingus gue meler. ahahahaha.. =P jalan jauhan dikit, pala gue pusing. mungkin karna efek dari pilek gue. ya udah, tabah aja. demi ketemu ivan.. =)

 dijalan, gue emang agak buru2, soalnya gue males banget kalo dateng siangan dikit, bisa ga dapet parkir di lantai 6. dan lagi, kalo gue nyampe setengah tujuh lewat lima aja, itu parkiran bisa ngantri dari gerbang bawah, teruuuuuuuuss sampe tempat ambil tiket diatas. dan gue juga ga mau buat ivan terlalu lama nungguin gue.

jadi, tadi dijalan gue nyetir aga ga sabaran gitu. soalnya baru nyampe perempatan pramuka aja udah  kena lampu merah lama banget, dan itu udah jam 6.15. di pramuka nya sih sepi banget. sampe ke flyover dari deoan pasar pramuka yg kearah proklamasi juga sepi. truz disitu lewat jalur busway yg pendek, tetep pake gigi 4, tetep jalan 80. udah belok, gue ambil jalur paling kanan, dan tai nya, didepan gue ada tukang jualan pake gerobak gitu, aga jauh sih, jadi gue pengen ambil kiri dan nyusul itu gerobak. tapi di iri gue ada altis item dengan jarak yg ga memungkinkan gue untuk langsung pindah jalur. lalu gue putuskan untuk stay dijalur gue, nambah kecepetan, lalu masuk kiri dijarak yg memungkinkan. tapiiiiiii didepan gue [diantara gue ma gerobak], ada motor yg jalannya suka2 dia. dan begitu gue cepetin, tu altis juga jadi aga cepet. sehingga, gue ga keburu masuk kiri [berhubung gerobak gitu jalannya kaya ga begerak aja dibandingin mobil yg mau nyusul dia, jadi dia udah kaya ga maju2, dan gue tetep maju terus]. sehingga, karna gue ga bisa masuk kiri, gue musti ngerem mendadak, rem paling mendadak yg pernah gue lakuin seumur2 gue nyetir, yg sampe bikin ban gue bunyi. bunyi cukup kenceng yg sampe bikin tu tukang gerobak nengok ke belakang. dan jarak gue juga udah deket banget sama tu tukang gerobak. sumpah, gue aga2 shock tadi. tapi bentar doank, soalnya uda aga biasa banget gue kaya gitu belakangan ini, ampir tiap hari malah, meskipun ga pernah separah tadi. ehehe.. yah, sejujurnya emang cukup banyak yg bilang gue nyetir liar banget sih, ampir semua yg pernah gue setirin, bahkan bokap gue, bilang gitu. tapi tadi, bener2 bikin gue kaget, dan malu banget sama kelakuan gue sendiri. abis itu, gue nyetir ga parah2 amat lagi deh. hehe..

truz, hari ini juga gue sensi banget. kayanya gara2 PMS. ahaha.. di atma, siang2 paz gue mau kelas jam 1 di lantai 7, gue 1 lift sama temen gue, matahari, yg mau kelas di lantai 11, dan seorang co ga dikenal. gue bilang ke matahari ‘eh, lu turun lantai 7 aja. baru jam segini juga, anak kelas sebelomnya juga belom pada kluar kali. kan lo searah tuh ma gue’. tapi gue ga maksa. dan dia malah maksa gue buat ikut dia aja. dan sampe di lantai 7, paz pintu lift nya udah mau kebuka, dia malah pencet tombol close. tapi pintunya tetep kebuka sih. teruz, dia sok2an ngalang2in pintu gitu. gue tau sih dia becanda kaya gitu doank. tapi ga tau napa, gue kesel banget. gue bilang ga mau, dia tetep maksa, sampe ngalang2in pintu gitu. gue yg lagi minum berry apple juice [gue doyan banget sama apple juice], mumpung belom abis, gue bilang ‘minggir ga lo? kalo ga minggir, gue siram ni!’ ga peduli ada orang laen yg liat. dia tetep ga minggir. tapi ngeliat posisi tangan gue udah mau nyiram, akhirnya dia minggir. kalo dia ga minggir2 juga, pasti gue siram beneran tuh tadi. bodo amat sadis gitu. dan lalu paz gue udah kluar, dia manggil, bilang kalo gue kelar duluan, samperin dia. gue sama skali ga nengok n cuma bilang ‘tau dah. bodo amat’.

pulangnya, dijalan ada motor setan. di casablanca, depan mall ambassador, gue ambil paling kanan. deket puteran, pasti jalan pelan banget donk, dan abis orang depan gue muter, gue udah siap2 mau lurus lagi, udah jalan aga cepet, bahkan udah ganti gigi 2. tapi…. dari kiri gue, ada motor mau muter! setan! minta ditabrak! pengen banget gue tereakin! tapi gue pikir ya udah lah, bodo amat. toh ga kena ini. lalu, deket rumah gue, gue mau belok kiri, udah kasih sen, udah mau belok, ada motor2 lurus dari kiri gue! tai! ga ngerti tata tertib di jalan kali yah! ada oeang dikiri mau belok kiri, dia lurus dikirinya lagi! setan!

gila, har yg sangat menjengkelkan. satu2nya yg bikin gue seneng cuma tadi ketemu ivan, dan barusan ditelpon ivan dan denger dia ktawa2.. =)

the one

mana yg kamu pilih?

dicintai org yg kamu cintai tp kehilangan seluruh dunia?

ato dicintai sluruh dunia tp org yg kamu cintai gak akan berpaling padamu?

itu pertanyaan gue dapet dari blognya intan ‘lagi’.. hmm.. sebenernya gue udah sering denger, tapi gue baru inget lagi skarang. jawaban intan.. nomer 2. dan yg gue ga nyagka, jawaban yoze.. nomer 1. gue kira tmen gue yg satu itu jawab nomer 2 juga. hehe..

dan slanjutntnya, intan nulis…

Y o z e c h i i y :

klo org yg gw cintai , cinta sm gw, dia pst selalu ada buat gw.

dan gw g bth 1 dunia sayang sama gw. krn slama msh ad yg nmenin gw, itu cukup.

lagian permintaan nomor 2 kynya terlalu serakah d. apa 1 dunia bisa gantiin cinta? krn dunia yg dimaksud cuma sebatas karier, uang, teman2,

dan of course party kan : especially buat lu n stef

x i a o n e k o :

hahahah… oh gitu yah

. ah lu blm kapok jg yah ma mahluk yg otaknya di selangkangan ? hahahaha, yoz, kt tuh bs cari kebahagiaan sndiri. g perlu cinta2 cowo sgala deh.

inget2 d pas lu putus ma—-

(SI MAHLUK BANCI BAJINGAN YANG ADA DI AMRIK TEPATNYA SIH DI SAN FRANSISCO, DIABLO VALLEY COLLEGE, INISIALNYA S.H, ^^ YG ABIS PUTUS SUKA JELEK2IN MANTANNYA .. TRUS NGEBLOCK2 FS GW SGALA KRN GW TEMEN BAEKNYA MANTANNYA ITU

. .( dasar banci kalap.). .

(*sngaja gw tulis gede2. mana tau dia baca blog gw. ato klo ad yg kenal yah klo bs kasih tau gitu *wkakaka )

itu tuh, inget d. yg ad buat lu siapa? yg bs bkn lu seneng lg siapa?yg bkn lu lupain dia siapa? kita! tmn2 cw lu. right? dan lu cuma keingetan dia lg klo kt lg g bs nemenin lu aj kan yoz? see? artinya well. . . kita bs having fun donk. dgn atau tnp cinta? 

Y o z e c h i i y :

hmm. tp tetep beda.

gmn yah cara ngejelasinnya. ah gw g tau. tp lu mst ngerasain sndiri deh nek.yg namanya bner2 sayang sm org, yg bner2 tuh org ada buat lu kpn aj.

makanya lu b2 stef tobat dunk. jadian yg srius, cari cowo yg bner. tar br lu ngerti sndiri. . .abis gw bingung kalimatnya. ehehehe XD

x i a o n e k o :

hoo? gw slalu srius loh yoz, emg dasar aj cowo itu s i a l a n 

Y O Z E C H I I Y + X I A O N E K O

haha

truz ending2nya, ada suatu kejadian yg bikin dia tiba2 bikin seorang temen gue yg bernama intan isabella, yg gokil banget, yg kerjaannya ga beres banget bareng2 yoze ma gue, bisa bilang

dan dipikir-pikir. . . 

rasanya, g 2 kali deh dpt cowo yg sgitunya sayang sm gw ^-^

neko 100% perfect pure angel mode on

quote dr yoze:

“To the world you might be one person…….

but to one person you might be the world.”

dan gw sadar. . . 

how could i be so blind?

hahahah XD

gpp kok kehilangan 1 dunia asal kita dicintai org yg kita cintai

soalnya, org yang kita cintai itu, bermakna 1 dunia!!tergantung bagaimana cara kita ngehargain dia n makna dia buat kita!

anggeplah dia penting. kaya artinya 1 dunia buat lu

n u’ll get all. love. and all world ^^

cheers n love

xiao neko

ps: you are my world, vin ^^

buat intan lagii..

hahahahahaha.. gue ga nyangka lo bisa jadi kaya gini, tan.. finally.. huahahahahahahahaha.. =P keren.. keren..

dam stelah baca blog intan, dan gue dapet pertanyaan di bulbo yg isinya ‘lo milih temen atau pacar?’ gue jadi berfikir tentang suatu hal.. kao gue dikasih pertanyaan kaya gitu, jawaban gue juga nomer 2. gue milih pacar. ga sembarangan asal pacar gue truz gue milih pacar daripada temen sih. hanya ketika pacar gue adalah orang yg memang amat sangat gue sayangi, maka gue jelas akan lebih memilih dia daripada temen2 gue. milih 1 dia daripada SEMUA temen gue. dan kalo gue disuruh milih untuk kehilangan semua temen gue demi dia. atau kehilangan 1 dia demi semua temen gue.. jawaban gue, gue tetep lebih milih 1 dia.

alesannya?

simple banget.. kalo gue mencintai seseorang dan dia juga mencintai gue.. maka.. smua yg gue butuhin yg ada di temen2 gue itu ada di orang yg gue cntai dan mencintai gue itu. i mean.. orang itu pastinya akan  berperan sebagai pacar gue, orang yg menyayangi gue, orang yg care sama gue orang yg support gue, dan dia juga orang yg bisa berperan sebagai temen gue, tempat curhat gue, dan segalanya buat gue. apakah mungkin gue lebih memilih orang lain daripada dia? buat gue ga mungkin. hehehe.. hm.. emang sih, gue juga seneng2 sama temen2 gue. tapi seperti yg yoze bilang. tetep beda aja rasanya. rasa seneng2 ma temen dan seneng2 ma the one gue. yg namanya bahagia sama the one itu, ga akan pernah bisa gue dapetin dari orang laen. dan gue ga mau sampe keilangan dia demi apapun. gue sayang banget sama dia.. thanks for everything.. =)

love u, babe.. ^^

-giselamesso-

me…

hahaha.. judulnya ga penting banget. isinya juga ga penting banget sih. gue hanya bercerita tentang diri gue, dan apa yg gue rasakan belakangan ini, yg ga pernah gue ceritain ke orang laen 1x pun. ga nemu aja orang yg kira2 bersedia dengerin gue. dan ga ngerti gimana cara mulai ceritanya. hehe.. jadi gue pikir, gue tulis aja dehh.. =)

hmmm..

ada sebuah kjadian yg menyentuh hati gue. gue ga takut sih dengan cerita itu. sama sekali ga takut, dan ga mikirin seandainya itu sampe kejadian beneran. tapi, akhirnya itu bikin gue memikirkan cukup banyak hal yg sedikit banyak berkaitan dengan hal itu. bingung yah? ok ok. gue jelaskan. hehehe..

tadi malem, laki gue mimpi. hmm.. mimpinya serem sih. jadi ceritanya tuh dia mimpi. dia mimpi kalo gue passed away. kronologis ceritanya tuh, gue mau pergi keluar kota, dianterin temen SD laki gue naek motor. lalu, dijalan gue kecelakaan. gue ketabrak truk, lalu gue meninggal, dan badan gue hancur banget. dan yang utuh hanya tinggal ’sepotong kaki’. lalu, dia dapet berita itu saat dia lagi di kampus, lalu dia langsung ke rumah duka. dan di rumah duka, dia liat kaki gue itu ditaroh diatas piring, di atas meja.  udah sih, gitu aja mimpinya. hmm.. yang bikin gue agak kaget adalah, karna tadi malem, pas subuhnya dia mimpiin itu, malemnya gue bener2 pengen banget sms dia untuk nanya ‘aku mau nanya.. gimana kalo aku tiba2 mati?’.

[hmm.. ok ok, idup gue ga desperate koq. gue bahagia sekali dengan hidup gue, dan apapun yg ada di hidup gue. ga ada 1 hal pun yg gue sesalin dalam hidup gue. hmm.. ada sih, nanti gue ceritain apa hal yg sangat gue sesalin sampe sekarang]. tapi, gue emang dari dulu sering banget nanya ‘gimana kalo gue mati? lo sedih ga kalo gue mati?’ ke oreng2. gue sering nanya kaya gitu, karna meskipun hidup gue sangat indah, tapi kadang gue bener2 ngerasa, ga ada yg sayang sama gue. mungkin orang2 yg tau gue adalah orang yg sangat gila dan kerjaan gue ketawa mulu, ga pernah nganggep serius pertanyaan gue itu karna pasti mereka mikir gue lagi bercanda. tapi sebenernya, itu pertanyaan dari hati gue banget. kadang [sering banget malah] gue mikir, kalo gue meninggal, bokap gue, laki gue, temen2 gue, sodara2 gue, ada yg nangis ga yah? jangankan nangis. mungkin dateng aja ngga. ga tau napa, seindah2nya idup gue, kadang gue suka bener2 merasa seperti itu, merasa ga ada yg sayang sama gue.

pertama kali gue nanya pertanyaan kaya gitu bahkan saat gue masih kelas 4 atau 5 SD. gue nanya ke nyokap gue. gue inget banget gue nanya pas lagi mau tidur siang. waktu nyokap gue abis marah2 sama gue. sebelom tidur, gue tiba2 nanya ‘ma, kalo aku meninggal, mama sedih ga sih?’ lalu, nyokap gue shock anaknya yg masih sekecil itu nanya pertanyaan se-tai-itu. hahaha.. nyokap gue nanya ‘kenapa kamu nanya kaya gitu?’ [tiba2 dia jadi baek lagi sama gue]. dan gue cuma bilang ‘abisnya mama marah2 mulu sama aku. aku pikir mama ga sayang sama aku. jadi aku mau tau aja, kalo aku meninggal, mama sedih ga sih?’ [ga tau knapa, gue emang paling ga tahan dimarahin gitu. jadi, saat itu, pikiran bocah gue berkata 'ni orang yah.. marah2 mulu sama gue.. kalo gue mati baru nyesel bangettttt luh udah galak2 banget sama gue! tapi udah telaaaaaatt.. gue udah mati tuh, ga ada yg bisa lu perbaikin lagi. bahkan minta maaf pun ga sempet'. ternyata, dari kecil aja pikiran gue udah jahat gitu yah. ahahahaha]. lalu, nyokap gue jawab ‘ya sedih lah sayank. emang kalo mama yg meninggal, kamu sedih ga?’ gue jawab ’sedih banget lah’.

laluuuuu.. semua itu berbalik ke gue sendiri. nyokap gue meninggal duluan dari gue. dan gue langsung inget tentang semua itu. gue inget dialog tai gue sama nyokap gue. dan itu, rasanya, sediiiiiiiiiiiihhh banget. mau mati aja. gue langsung menyadari, gue ga akan pernah lagi bisa ngeliat orang yg sangat gue sayangi itu. bahkan gue belum sempet ngelakuin hal2 baik untuk nyokap gue. gue yg tadinya mikir, nyokap gue bakalan nyesel karna udah galak2 mulu sama gue. jadi gue yg nyesel banget. karna: bahkan 1 hari sebelom nyokap gue meninggal, dia minta gue kasih dia minum, gue malah maen2 dulu sampe 2 jam, dan membiarkan dia yg lagi sakit nunggu selama itu [ hari itu, dia ga mau dikasih minum sama orang laen, maunya sama gue doank]. gue ga mau nyium dan dicium dia [ ga tau knapa juga, dari kecil, gue emang paling benci banget sama yg namanya dicium dan mencium. kalo nyokap ato bokap gue bangunin gue dengan nyium pipi gue, pasti gue marah2. tapi gue suka banget alo laki gue nyium dahi gue. hehe]. yah, 2 hal itu lah yg gue seselin banget. ada 1 lagi sih. tapi udah pernah gue ceritain. intinya, saat itu [dan sampe sekarang], gue nyesel banget kenapa yah gue ga mau dicium dan nyium nyokap gue [padahal gue tau itu bisa bikin dia seneng]. gue nyesel banget tentang gue ga mau ngasih minum nyokap  gue itu. gilaaaaa, itu ga ada susahnya untuk dilakuin. dan sekarang gue sadar, kenapa saat itu gue ga ngelakuin itu semua. itu karna gue berfikir ‘gue masih bisa ngelakuin itu besok2 koq. masih ada besok koq. MASIH ADA KESEMPATAN LAH’. yg gue ga sadar saat itu ‘besok itu belum tentu ada. belum tentu ada besok untuk nyokap gue. dan bahkan, mungkin belum tentu ada besok untuk diri gue sendiri’. dari situ gue belajar.. gue berusaha sebisa gue untuk ngelakuin apapun yg bisa bikin orang yg gue sayangin merasa seneng dan bahagia. gue ga mau nyesel lagi untuk kedua kalinya. sebisa gue, ga akan deh gue males2 lagi untuk ngelakuin sesuatu untuk orang yg gue sayangin [i mean, laki gue dan bokap gue].

teruuuuuusss.. gue juga suka kangen banget sama oma gue. hmm.. bukan oma gue sih. tapi gue udah anggep dia kaya oma gue sendiri. bahkan gue jauh lebih sayang dia daripada oma gue sendiri. jadi, nyokap ge itu punya 1 orang sahabat waktu kuliah. dan nyokap ue itu deket banget sama temennya itu, sampe ke keluarganya juga deket banget. sampe nama bokap-nyokap gue ditulis di nisan oma-opa gue itu sebagai anak angkat. dan nama gue, boakp, dan nyokap gue ditulis di iklan duka cita di koran sebagai anak angkat dan cucu. dan gue ga nulis nama oma-opa gue itu di iklan duka cita nyokap gue. gue nyeselin itu juga sampe sekarang. dan, gue sangat sangat menghargai adeknya temen nyokap gue itu yg sampe dateng jauh2 dari bandung ke rumah duka waktu nyokap gue meninggal, dan waktu itu belom ada tol cipularang [gue bener2 nganggep itu sebagai pengorbanan, sebagai satu hal yg sweet banget. dan gue bukan orang yg akan ngelupain pengorbanan2 seperti itu. gue sangat menghargai hal2 seperti itu. meskipun seandainya pun dia ngelakuin itu secara terpakasa. gue tetep amat sangat menghargai apa yg udah dia lakuin itu]. hmm.. dan 1 hal tentang oma gue yg ga akan pernah gue lupain. waktu itu, setelah sekitar 3 taon gue ga ada contact sama oma itu, tiba2 sekitar jam 3 sore ada telpon ke rumah gue, dari seorang bersuara mbak2, yg ternyata pembantunya oma itu. dia bilang sama gue ‘bisa bicara dengan messo?’ [intinya tu mbak2 nyari gue]. gue tanya ‘iya, knapa? dari siapa ya?’ dia bilang ‘oh, ini messo ya? ini, oma olga mau ngomong’ [si oma ngomongnya udah kurang jelas, jadi takut yg angkat telpon dirumah gue ga ngerti maksudnya apa, jadi si oma minta tolong pembantunya untuk nyambungin ke gue]. lalu, pembantunya ngasih telponnya ke oma, dan yg gue denger hanya suara orang nangis. -gue shock- … lalu, oma ngomong.. gue inget banget dia bilang ‘messo apa kabar? oma kangen sekali sama messo’. [persis seperti apa yg gue denger hari itu]. saat itu, gue langsung nangis [saat ngetik ini pun, sekarang gue nangis lagi]. lalu, gue udah ga bisa ngomong apa2, gue cuma bisa bilang ‘baik, oma.. oma apa kabar?’. oma bilang ‘baik. messo main donk ke tempat oma’. intinya sih itu aja. gue nangis karna gue sadar, gilaaaa, ternyata ada orang yg sebegitu kangennya sama gue sampe nangis hanya karna kangen sama gue..

gue juga jadi mikirin tentang orang2 yg gue liat di jalanan. minggu kemaren, gue ke PIK sama bokap gue, dan disana gue liat tukang kerupuk yg bawa gentong kerupuk gede2 banget dikedua sisi motornya. yg tampangnya udah kecapean banget. tapi dia masih tetep dagang, DEMI keluarganya. demi istrinya, demi anaknya. dengan 1 alesan. sayang. gue nangis. gue liat kaya apa seseorang usaha, kerja keras cuma untuk bisa bertahan hidup. sedangkan gue buang2 duit. gue pengen banget bisa berubah dan ga kaya gitu2 lagi.

truz, dari mimpi laki gue itu, gue jadi introspeksi diri. gue jadi inget sama kebiasaan2 gue belakangan ini. i mean, kebiasaan nyetir gue. gue yg blakangan ini demen banget ngerem dengan jarak yg udah mepet2 banget, padahal gue lagi jalan dengan kecepatan yg lumayan juga di jalan biasa. 80 kmph lah.. sampe kadang gue jadi deg2an dan takut sendiri paz udah dejet banet. takut nabrak. ahahahaha.. sampe sabtu 2 minggu lalu, gue pergi sama temen gue, dan abis turun flyover, mobil depan gue itu udah berenti lama, dan gue tetep jalan kenceng, sampe berentinya gue em mendadak, sampe temenny temen gue yg dibelakang kayanya aga2 kejedug jok kiri. sampe dia reflex bilang ‘anjing!’, dan sampe buku gue yg ada di jok blakang pada berjatuhan semua. gue juga orang yg susah konsentrasi ke 1 hal doank. dan blakangan ini, kalo nyetir tuh pikiran gue suka melayang kemana2. gue juga suka ga mau ngalah kalo nyetir. kmaren, waktu gue mau ke gereja, di pertigaan deket rumah gue, dimana gue mau lurus, ada truk yg mau belok. dan dia udah jalan, udah posisi belok, dan gue jalan teruuuuuusss.. sampe tuh truk cuma jarak 2 jengkal lagi dari mobil gue. lalu tadi pas pulang kuliah. gue emang demen banget nyetel radio dengan volume yg sangat kenceng. sampe tadi gue ga nyadar palang pintu kereta udah bunyi, dan gue nyelonong. sumpah, paz gue sadar, gue kaget banget. truz gue nyadar,, knapa yah blakangan ini gue nyetir parah banget.. hahaha.. yah.. intinya, gue juga mau ati2 nyetir deh. gue ga mau laki gue sedih kalo gue sampe knapa2.

gue juga jadi mikir dan introspeksi diri.. apakah selama ini gue udah jadi seseorang yg cukup baik untuk laki gue? apakah yg gue lakuin selama ini udah bisa bikin dia seneng, bahagia, dan tau kalo gue sayang banget sama dia? apakah gue udah cukup berkorban untuk dia? apakah gue udah ngelakuin hal2 yg nunjukin kalo gue sangat sayang sama dia? sepertinya belom.. selama ini, gue uma bisa bikin dia kesel, bikin dia marah. tapi sebenernya gue ga pernah bermaksud kaya gitu. gue sayaaaaaaaang banget sama dia.. gue cuma pengen bisa ngelakuin lebih banyak hal yg bisa nunjukin kalo gue sayang banget sama dia..

C-I-N-T-A

cinta…..

gue rasa, sangat sulit mengartikan apa itu cinta. kita mendefinisikan cinta seperti apa yang kita alami dalam kehidupan kita. dan oleh karena itu, definisi cinta dari setiap orang, akan berbeda-beda juga.

yang gue tau, katanya, cuma cinta yang bisa bikin orang berubah. dan cuma sama orang yang kita cintai juga semua hal yang ga enak jadi terasa enak. cuma sama orang yang kita cintai, kita bisa meelakukan hal-hal yang tadinya kita pikir ga mungkin untuk kita lakuin. cuma untuk orang yang kita cintai, kita rela ngorbanin hal-hal yang sangat sulit untuk kita korbanin.

saat kita mencintai seseorang dengan tulus, kita ga akan merasa bermasalah atau ilfil dengan hal-hal bodoh, konyol, dan menjijikkan yang dia lakuin. ketika hal-hal itu dilakuin oleh orang yang kita cintain, itu semua akan terlihat amat sangat cute dimata kita.

saat kita mencintai seseorang dengan tulus, kita akan bisa memahami dan mengerti sakit yang dia rasakan. kita akan sangat sedih meihat dia menangis [meskipun itu bukan disebabkan oleh diri kita], dan bukannya merasa ga nyaman melihat dia menangis.

saat kita mencintai seseorang dengan tulus, kita akan bisa menerima semua kekurangannya dan mengerti bahwa itu adalah bagian dari dirinya sebagai manusia biasa yang juga memiliki kekurangan.

dan… gue sering banget denger kata-kata ‘kadang, orang yang kamu cintai adalah orang yang PALING menyakiti hatimu’. mungkin sebenernya ga kaya gitu. mungkin lebih tepat kalo itu terasa sakit banget karena yang melakukannya adalah orang yang kita cintai. mungkin, kalau yang melakukan hal tersebut bukan orang yang sangat kita cintai, rasanya ga akan sesakit itu. semakin kita menyayangi seseorang, akan terasa semakin sakit ketika dia menyakiti kita, entah disengaja ataupun tidak.

dan amazing-nya… karena begitu besarnya rasa cinta itu.. entah berapa kalipun orang yang kita cintai itu menyakiti hati kita.. entah sesakit dan separah apapun yang udah pernah dilakuin sama orang yang kita cintai itu, selalu -selalu- ada maaf untuk dia. yang padahal, kalau orang lain yang ngelakuin itu, [meskipun ga akan terasa semenyakitkan kalau hal itu dilakuin oleh orang yang kita cintai], mungkin kita ga akan pernah bisa maafin orang itu. tapi, hanya untuk orang yang kita cintai, selalu ada maaf untuk dia…

gue rasa, itulah hebatnya cinta.. ^^

worth

hei..

kalo lo ngejalanin suatu hubungan sama seseorang, pernah ga sih lo mikir, apakah dia cukup worth buat lo pertahanin? sebenernya, kalo setelah lo pikirin baek2, dia ga cukup worth untuk lo pertahanin, ngapain sih lo masih mau juga sama tu orang? buang2 waktu, tenaga, pikiran, perasaan.. dan yg pasti, itu ga baek buat lo.. bukannya kalo lo berhubungan sama seseorang harus pake alesan, atau orangnya harus perfect. tapi.. be realistic aja gitu..

kalo dia ga peduli sama lo - dia ga worth buat lo

klao dia ga sayang [i mean, bener2 sayang, ga cuma dia sayang karna lo pacarnya] sama lo - dia ga worth buat lo

kalo dia ga mau berkorban buat lo - dia ga worth buat lo

kalo dia ga bisa ngehargain lo - dia ga worth buat lo

kalo dia nyia2in lo - dia ga worth buat lo

kalo dia ga bisa nerima lo apa adanya - dia ga worth buat lo

kalo dia cuma bisa nyakitin lo - dia ga worth buat lo

kalo dia ga pernah bisa ngedukung lo - dia ga worth buat lo

dan lain sebagainya.. yg sebenernya cuma lo sendiri yg tau, apakah dia worth untuk lo pertahanin atau ngga..

skarang.. apakah dia worth it untuk lo pertahanin? cuma lo yg tau.. ^^